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接下来的节奏都是c的。我问有没有小风扇，c说没有。我说那我给你买一个吧。c说了句谢谢。
我说，以后感情的事都不提吧。c说“嗯嗯”。
晚上，我问c，第二天在不在学校，我想给她买点粽子好过节。c问我为什么对她那么好。我说，那你喜欢我对你好嘛？c说，多一个人对自己好，有什么不喜欢的？
我说这太心塞了吧。不过难得有两厢情愿的事，我也该知足了吧。c说，如果不是我昨晚说这些，今天早上的话估计就是下辈子才能听到吗？
我说：不是的，我本来只是想让自己平静几个月再做选择。c觉得我没有多想要在一起。你昨天说了那么多，就是为了听我跟你表白吗？我以为你也想的，让我白兴奋一晚上。我一直说想过了三个月后再说的。
c说，三个月，黄花菜都凉了。
我确实没有权利要求c干等我三个月，但三个月都等不了的话还谈什么地久天长呢？这一点，我觉得我想得没错。
我不知道该怎么说。我说，就这样吧，单方面的对你好吧，不要求什么回报。在不在一起我不在乎了。卑微就卑微吧，不想给你造成困扰和压力，把我当成一个普通朋友就好。
c冷笑：你管这叫卑微？然后给我细数我曾经的做的不好的地方，对她冷漠的地方。可能当时确实对她不够好吧。但如果非要把过去的事算上，那她无缝连接我是不是也得经常挂嘴边呢？既然在这里讨论这个问题，不就是期望双方能够各自放下曾经的成见好重新开始吗？在c眼里，我的不是永远是不是，她的不是永远只是曾经的不是。
我说：我真的一直以为，在一起的时候，对你还挺好（除了有几件事），可你给我传达的意思好像是，我当时对你特别不好。即使不被你喜欢，也不想被你讨厌。
c说：没有讨厌你。做这个决定真的很难，看不到结果。
这一点，我能够理解c，两个人的差异实在是太大。我能够接受好好做朋友，而且最开始我也是这个心态。虽然心里还喜欢着c，可若不是她前一天晚上暗示我向她表白，我甚至可能现在都不会让她知道我还在喜欢她。所以，这一点上，c再次又让我觉得颇为可恨了。
刚好给c点的外卖到了，端午节的粽子和一个披萨，我也不想和c产生争执。
我哀怨的跟c说：以后应该不会对你这么好了，因为我讨厌你对我冷漠。
c矢口否认她的冷漠。或许是我要求的态度显得过于敏感了吧。
我没办法去指责c，c表现得总是自己有苦难言，受尽委屈的是她自己，我甚至不能足够的理解她。可事实真是这样吗，我很怀疑。虽然这么多天的相处，各自都变现得有几分暧昧，但这不是我一个人的问题呀，她如果不表现得热情，我又何来与她暧昧。她的担忧确实都是对的，但这种担忧不是最开始的时候就该有的吗？合乎逻辑的做法，不应该是，她告诉她的担忧，问我是否可以克服，如果不能，就各自甩开步子，各自上路。可现在的情况却成了，她抹杀我曾经的所有付出，自己停在原地，却要我一个人向她奔赴。当我不能百分百果决时，她就表现出相应的决绝。我不能说她的决定就是错的，但表白是她暗示表白的，讨论能不能在一起的时候，却成了我一个人的问题。没有能和她走到一起，全是我的责任，她却要承受由此带来的床上。但她忘了挑起一切争端的人是谁了，她不仅仅是简单的拒绝一个人的问题，而是，把别人带入深渊，自己却溜之大吉了。回头还责备那个被她带进深渊的人。
我很气，但我确实没办法责备她。这就是c可怕的地方，她对我的拿捏，远比我想象的要稳妥。
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